Creatividad

  Como al día siguiente se repitió el esquema planteado en "Una cagada", y mi utopia la veo cada vez mas lejana, me propuse recurrir a la creatividad para ver si podemos conseguir el objetivo tan anhelado. Asi es que colgue las siguientes lineas en al pared del baño, por sobre el trono: 

Aquel que despide un amigo

verifique llegue a destino.

Suele ocurrir por estos pagos

que un adiós, acaba siendo un “al rato”.

Pero ese “al rato”,

no es para verlo a usted,

sino a aquel que viene después.

Por eso propongo, encarecidamente,

que ante cualquier problema,

utilicen el instrumento pertinente.

  

 Pasaron dos días sin que haya ningún tipo de desperfecto, lo cual me hiso suponer que había conseguido lo que tanto buscaba, que me había sumado un puntito para mi lucha. Sin cantar victoria, claramente. La victoria final, en esta campaña, no existe. Son  pequeños partidos.

  Al tercer día hubo una pequeña caída. Solo un traspié, que, lamentablemente, lo tuve que solucionar. Pero mas allá de eso, creo que la creatividad puede generar lo que estoy buscando.

               Ya veremos como continua esta batalla...

Una cagada

  Llegas a tu casa a las 23 30 hs. Te cocinas algo rápido, lo que podes, porque estas cansado y te queres ir a dormir. Entras al baño, levantas la tapa, y te das con un ser que se asoma peleando por su permanencia en este mundo. Una lucha entre el ser y la nada. Casi que tenia vida. Amedrentado ante semejante escena, y medio atontado por el repentino olor que invade tu humanidad, acercas tu dedo indice hacia el botón. Ese botón mágico que hace que nuestros desperdicios desaparezcan para nunca mas volver a verlos. Nadie sabe verdaderamente a donde van, y es preferible no saberlo. Tu dedo se hunde junto con el botón generando la instantánea aparición de agua por los bordes de ese trono que corona como reyes a toda la humanidad, sin distinción de color, etnia, lengua, religión, país o lo que fuere (nadie mas socialista en este mundo). Pero sabes que tu intento es en vano. Que ese ser anfibio que se asoma, no se va a ir.

  Lógicamente, lo que tenias planeado hacer, te lo guardas. A esta altura, ya solo queres irte a dormir buscando borrar esa imagen de la cabeza.

  Y te vas pensando... ¿quien habrá sido el hijo de puta que no se hiso cargo de su cagada? 

  Poniendo toda la cuestión ahora en primera persona, por que eso fue lo que me paso hace unas noches atrás, me decidí a no solucionar nada. A partir de ahora, que cada cual se haga cargo de su cagada. En este hermosisimo país que no cambiara por nada en el mundo, lo cual no significa que no cambiaría cosas características de los seres que lo habitan, tenemos la costumbre de no hacernos cargo de nuestras cagadas. Ante cada cagada que me mando, me hago el boludo. Total, alguien vendrá atrás a solucionarlo después. Sin darnos cuenta que, muchas veces, nosotros mismos seremos esa persona que venga después a solucionar la cagada del otro, (o del orto). Entonces yo me pregunto, ¿por que no soluciona cada cual su cagada, así nadie tiene que andar metiendo la mano en mierda ajena? Todo seria mas simple, nos ahorraríamos puteadas, broncas y tantas otras cosas... Es sumamente fácil, no estoy planteando la revolución. El problema es que ante todas las cagadas existentes, nadie es el responsable. "Yo llegue y estaba así", debe ser de las frases mas escuchadas en esta sociedad. Parecería ser que en este país, nadie caga. Así y todo, esta lleno de cagadas. Pero claro, siguiendo la lógica, no le pertenecen a nadie. Quizá sean cagadas extraterrestres, y los marcianitos no sean tan adelantados, pulcros y civilizados como los suponemos...

  La cuestión es que al día siguiente, cuando me levante, me dirigí al baño. Y si, iba pensando en si me iba a encontrar con un extraterrestre cuando levante la tapa. Pero ya no estaba, se había ido por esa mágica tubería hacia la nada. Que bueno me dije, alguien aprendió la lección y se hiso cargo de su cagada (o el lugar de boludo le toco a otro que no fui yo, pero arrancaba el día y prefería ser optimista pensando lo primero). Pero de pronto tuve un leve palpito... un sexto sentido me encendió una alarma. Así que acerque nuevamente mi dedo indice al botón y deje que se hunda lentamente junto con el a medida que brotaba el agua... Lo que suponía. La cagada había sido metida debajo del tapete (en este caso, evacuada hacia ese misterioso lugar que no debemos conocer). Otra hermosa característica nuestra. Con una lavadita de cara lo solucionamos, así logramos que la cagada pase a ser de otro, como me hubiera pasado a mi si hacia uso del trono sin verificar antes el estado de la cuestión... Así es que a pesar de que alguien elimino la evidencia material, la cagada persistía.

  Vencido, porque ya no me quedaba otra, me tuve que poner, como tantas otras veces, en el papel del boludo, haciéndome cargo de cagadas ajenas.

  De toda esta enormisima y gran cagada, rescato esta reflexión, que comparto humildemente con ustedes. 

                                   ¿Es muy utópico lo que estoy pidiendo?

El tiempo

  El tiempo se detiene, casi cuantas veces queramos. Lejos esta de ser lineal, como ahora; o cíclico, como en la antigua Grecia. El tiempo es interrumpido constantemente por diversos acontecimientos. Una foto, un cuadro, la decisión que tomemos o una revolución. Siempre estamos interrumpiendo el fluir sinsentido del tiempo. El tiempo es percibido de diversas maneras por cada uno, según la situación en que esté, el contexto, el estado de animo y otros factores. El tiempo puede volar, apenas caminar o, incluso, detenerse. Son esos momentos en que uno viaja a otro mundo con un libro, con una poesía, con música, o con la contemplación de la mismísima nada. O del todo, de la vida. La vida que de pronto te pone ante un accidente, y eso que ocurrió en menos de dos segundos, para vos fueron minutos; para luego llevarte a ese momento tan esperado, que dura lo que un suspiro.

  En pausa, lento, o rápido. El tiempo es inventado por el hombre. Sin hombre, chau tiempo. Y entonces, ¿que pasa con la historia? Menudo problema. O no. 

                            Y tengo que cortar, porque sino, esto se me va de las manos...


Afuera, sigue lloviendo...

Lluvia

  Me había levantado bien tempranito. Se me venia un laaaargo día. Me fui a la panadería y me instale a desayunar muy tranquilo. Llovía. Hace dos días que llovía. Tengo la costumbre de levantarme, siempre, por lo menos 45 minutos antes de lo que podría levantarme, solo para pegarme una ducha y desayunar tranquilo. Mientras me calentaba el agua Camilo, el gatito, también tomaba su desayuno. Me siento frente al mio, de cara a la puerta, abierta, así miraba la lluvia y me refrescaba el aire mañanero que entraba. Siempre que llueve, el aire es fresco, puro, renovador; como el aire de cualquier mañana fresca y cristalina, pero con el plus de ese olorsito a lluvia. El gatito hiso lo mismo. Apenas termino, se sentó justo bajo el dintel de la puerta, sobre un trapo de piso, a mirar la lluvia. Quieto, no se le movía un pelo, solo miraba la lluvia. Yo miraba la lluvia y al gatito mirando la misma lluvia. Afuera la lluvia, no se preocupaba por nada. Terminé mis pancitos y el té. Levante las cosas, las lave, y me fui al cuarto. Arregle un poco mis cosas, prepare mi mochila del día y volví a la cocina. 

  El gatito seguía instalado en la misma postura. Seguía contemplando la lluvia. Una enorme envidia me invadió en ese momento. Unas ganas tremendas de tirar todas las responsabilidades a la mierda, armarme una rica pipa, buscar un libro, y sentarme al lado del Camilo. Y pasar, así, la mañana mirando caer la lluvia. Me colgué unos segundos, o minutos, mirando al gatito viendo caer la lluvia. Finalmente salí de mi colgadura, tome un trago de agua, sintiendo como me refrescaba eso mismo que afuera caía sin permiso de nadie. Agarre mis llaves, el casco y partí en la moto. Tranquilo, atento al asfalto mojado y a la lluvia que ahora caía sobre mi.

  En casa el gatito, probablemente, seguía mirando caer la lluvia que ahora me envolvía. Despreocupado de toda preocupación.

  Disfrute tanto estar en la lluvia, como mirarla. Deben ser las ultimas de la temporada. Después se nos vienen 7 u 8 meses sin una gota.

  

La voy a extrañar. Me encanta la lluvia.

                                                                 Afuera de mi casco, llovía.

Curiosidades

  Por todas la calles en las que pasan bondis, los arboles acaban por tener, sobre la calle, la forma cuadrada del colectivo. Queda formado una especie de túnel, que si ustedes lo ven de frente, se puede apreciar cómo el árbol respeta, parecería conocer perfectamente bien, hasta donde puede crecer.

  Eso es todo, quería compartir esta curiosidad para que la disfruten todos.

Exterminador de Grillos Topo

10 ctvs. por grillo topo que sacaba. Hoy quizá parezca una miseria, pero allá por lo noventa, con que junte unos 15 o 20 grillos, me compraba mi paquete de papas y una lata de coca. No se como empezó esta profesión, supongo que tiene algo de tradición familiar. Si no me equivoco, fue mi viejo el que me lo propuso, "¿querés tener tu plata? Te tengo una propuesta". Claro, el jardín de mi casa estaba atestado de esas pequeños montículos de tierrita con aspecto similar a la carne picada, característica vivienda del grillo topo. Acepte. Y así fue como a los 8 o 10 años me inserte en el mercado laboral de menores.

  La profesión tenia algo de artesanal. Tuve que empezar a buscar las proporciones exactas de la mezcla de agua y detergente para que el grillo topo (de ahora en mas GT) salga de su pequeño túnel subterráneo. Mucha agua, no producía nada. Mucho detergente, el GT podía morir dentro sin posibilidad de llegar a la salida. Yo siempre se lo atribuí a que el exceso de detergente producía un efecto de pista de patinaje en su túnel de salida. La cuestión es que no tarde en agarrarle la mano al arte del exterminio del GT. Todos los fines de semana (eran los días que trabajaba), con andar una horita, o a lo sumo dos, arrastrándome por el pasto del jardín de mi casa, tenia mi ingreso para comprarme prácticamente lo que quisiera. Esto sin contar el ritual previo. Buscar un recipiente para colocar los GT que iban saliendo; medir con ojo científico las cantidades respectivas para el brebaje, etc. Con el tiempo me fui convirtiendo en un experto en el tema. Si nunca llegue a comprarme la bici que soñaba, era simplemente porque lo que ganaba, me lo gastaba en el día. Por aquel entonces, no tenia el alma ahorrativa que tengo hoy.

  Yo solo me las ingenie para ampliar mi mercado. Me di cuenta que había cientos de jardines por al cuadra. Si cada jardín del barrio tenia los mismos problemas con el GT que el nuestro y lograba ofrecer mis servicios, tenia la vida hecha. Durante la semana empece a prestar atención a todos los jardines que podía. Aquellos que daban a la calle, en las casas de mis amigos cuando me invitaban, o espiaba desde el segundo piso el de los vecinos. Y nada... apenas algún que otro montículo de carne picada perdido por ahí. Nuestro jardín era especial, al menos para los GT. Así fue que una mañana, después de una espectacular casería de unos 23 GT (había tenido la suerte de sacar de tres túneles, una familia entera de 3, y de otro túnel salieron 4, como los hattrick o poker que no para de hacer Messi) se me ocurrió, disimuladamente, acercarme a la cerca del vecino y arrojarlos, de a uno, hacia el otro lado. Esto fue un sábado temprano. El domingo toque el timbre en lo del vecino. "Buenos días, don Jorge", le dije simpaticamente y con carita angelical, para luego ofrecer mis servicios. Le callo muy divertida la propuesta, ademas porque don Jorge vivía solo con su mujer, ya era viejos y sus hijos vivían lejos. Pero me dijo que no tenian ese problema, que cualquier cosa me llamaba. Inmediatamente, le dije "pero yo vi por la ventana de mi cuarto, en el segundo piso, que tiene el pasto con muchas montañitas como de carne picada, don Jorge, como las que tenemos en casa"... Extrañado, se fue a verificar la información. Volvió riéndose, un tanto extrañado, pero dándome la razón y contratando mis servicios.

  Así fue que gane otro cliente, y mis arcas comenzaron a crecer. A los dos meses de trabajar todos los sábados por la mañana en mi casa y en lo de don Jorge (me pareció que con mi mercado ampliado a un jardín vecino ya era suficiente) me compre un family game.

  Fue la tragedia. En realidad no... o depende como se lo mire. Por un lado, comencé a pasar mas tiempos con el Battle City y el Circus Charlie, acostándome mas tarde y quedándome dormido para ir a trabajar. En mi casa no había problema, pero a don Jorge no le gustaba que pase por la tarde, por lo que, sin querer, perdí un cliente. Y con el tiempo, perdí el otro. 

  Pero no fue todo mi culpa, se juntaron dos factores, mi creciente tiempo frente a los jueguitos, con una disminución terrible de la población de GT, hasta que, finalmente, desaparecieron. Nunca entendí porque. Quizá se dieron cuenta que en mi jardín no tenían posibilidades de prosperar y emigraron, o tal vez los extermine por completo, sin darme cuenta de que eso perjudicaba mi trabajo...

  Un año después, ya aburrido del Family Game, me quede esperando la llegada de la población de GT... pero nada. Ni en mi casa, ni en lo de don Jorge, ni en lo de amigos... Algo había pasado....

  Sin saber porque, un sentimiento de culpa me empezó a pesar enormemente. Andaba cabizbajo por todos lados. Enferme. Mis padres se preocupaban de mi estado anímico... Yo solo pensaba en los GT, soñaba con ellos y los veía despierto, Solo quería que vuelvan, pero ya no para sacarlos de sus pequeños túneles, sino para poder dormir tranquilo, sabiendo que yo no era el causante de la desaparición de esos, al fin y al cabo, simpáticos animalitos.

Una de cal, y otra de cal

  Salir de tu casa a las 8:45, con 6 horitas de sueño, para entrar a la facu a las 9. Dictar un curso hasta las 13:30. Entrar a las 14 a cursar una de las materias mas bodrio (por como esta dada) que tuve hasta ahora. Salir a las 18 para ir de nuevo a dictar el curso de la mañana pero al turno tarde. Salir de la facu las 21 hs. Llegar a tu casa re cagado de hambre, todo el día comiste solo un paquete de galletas y de sueño.. Revisar la heladera. Lo único que encontras es un fuente con fideos de ayer. Se te ocurre buscarles una variante y decidís hacerlos tortilla. Estas por empezar, no hay huevos. Cruzas al almacén, compras media docena. Picas bien los fideos, estas por romper los huevos cuando te percatas de que queda un hilito de aceite. Cruzas a comprar el puto aceite. Llegas de nuevo al almacén. No tiene aceite. Te vas a otro que esta un poco mal lejos. Empieza a lloviznar. Cerrado. Volves sobre tus pasos a las puteadas. Al carajo, pego unas milas en la polleria. Polleria cerrada. Llegas puteando a tu casa. Agarras la sarten, vas a la heladera, sacas la mantequera, la abrís. Mantequera vacía. Tenso, te dirigís de nuevo a la heladera, una gota empieza a correr por tu sien, estas nervioso. La posibilidad de irte a dormir sin comer esta al alcance de la mano, en la puerta de la heladera. Abrís. Si. Una bien. Hay una manteca cerradita esperándome. Llenas la sarten de manteca, tiras los fideos adentro, reventas dos huevos y a mezclar todo. La verdad que sale bastante rico.

 Ahora que me desahogue, me voy a dormir tranquilo.

  Igual, el día estuvo agotadoramente hermoso.

                                                                                               Saludos para todos. Sean felices

PD: gracias nacho, espero no te moleste el plagio!!

Cosas locas

  Preparando un modulo para el curso de Animación me di con lo siguiente. Andaba dando vueltas por la relación entre la industrializacion y el ocio o tiempo libre. Alguna conexion del ciberespacio me llevo a darme con que en 1659 un ingles hizo una compilacion de provervios celebres de la epoca. Uno de ellos, decía lo siguiente "all work and no play make Jack a dull boy". Lógicamente tiene todo su significado en relación a lo que se estaba viviendo en Inglaterra por ese entonces, pero lo genial de esa frase es como perduro en el tiempo, y de pronto me di cuenta que aparece en películas, series y libros, directa o indirectamente.Esta en padre de familia, en Kerouac, en James Joyce y otros. Pero lo mejor de todo fue esto:

Fragmento de la película "El resplandor" (1980), de Kubrick, protagonizada por Jack Nicholson

Y claramente, quien no se va a acordar de esto:

  Que loco, esto tiene su origen allá por el siglo XVII, y miren hasta donde llega.

Apologías

  Martes, 16:30 hs. Clase de Americana III, la primera. Esperábamos a que se comience con la introducción. Ese rato previo a arrancar con cualquier clase, en el que uno disfruta sus últimos instantes de vida. Por algún motivo que desconozco, quizá alguna especie de retroceso a la infancia, a la inmadurez, a esas épocas de granitos puber y correntadas de imbecilidades, empece a entonar esas estrofas del himno a los pegamentos de la niñez, "papel voligoma papeeeel.... y como pegaaaaaa, papel con papellll"... Miro a mi izquierda, un amigo me miraba, incrédulo, sin poder creerlo. Pero al instante me di cuenta que su sorpresa, su cara, el modo en que me miraba, no eran por lo que habia acabado de cantar. Era por otra cuestión, algo mucho mas profundo. Algo que de repente, me di cuenta, habia resonado en los dos. Como un eco que llegaba desde nuestra infancia. Un ciclo que se abrio, para cada uno, al momento de memorizar inconscientemente esas estrofas, gracias al poder y la magia de la publicidad y su trabajo del inconsciente en toda la humanidad, y que se acababa de cerrar, al comprenderlas realmente. Esa clasica ficha que cae, repentinamente, tiempo despues. Años despues, en casos como el nuestro.

  Lo miro fijo, por un eterno instante. El hacia lo mismo. Ninguno de los dos lo quiso decir. Ninguno de los dos quería cerrar ese circulo, por que ninguno de los dos se habia planteado nunca la posibilidad de que haya estado abierto, de no haber comprendido, hasta ese instante, lo que verdaderamente nos queria decir. Finalmente, él tomo la palabra... "Boludo... esta hablando del faso!!!!"... Y si, es clarisimo, casi explicito. Es ta hablando del faso. Papelillo, unis los papelillos "rellenos" de voligoma, y zas, ahi nomas te pega. Te deja de la croqueta. Yo no pude decir una palabra. Simplemente asenti con la cabeza, mi mirada decir todo el resto. El profesor arranco la clase. Ahi quedo todo.

  Creo que si hoy en día se vive una gran liberación social con respecto a la marihuana, todos debemos agradecerle a la voligoma y esas publicidad que se masifico, si no me equivoco, haya por los noventa, cuando el faso aun no era tema ni para charlar.

Un poco de cultura II

  Verdaderamente no se si es analisis de la cultura a traves del baño... pero lo que si me quedo seguro, es que el baño te pude dar muuuucha info. De todo tipo. Recuerdo la primera vez que cruce a Villazon y me fui a un baño despues de horas de esperar la partida de un bondi. Mi necesidad era de las urgentes, no de esas que pueden esperar, o que cualquier hombre resuelve en un arbusto. Cuando entre al baño me queria morir. Parecia que habia ocurrido la tercera guerra mundial. Todo el piso tenia unos 5 cm de "agua" muy turbia. Cada vez que salia alguien de un cubiculo (por demas pequeño), entraba una chola con un balde y lo tiraba sin mucho calculo por todas partes. Ni habalr del concierto de pedos y olores que habia mientras tanto. En fin, ese fue un caso extremo en Bolivia, pero practicamente todos los baños que use, iban por ese perfil. Peru fue distitno, quiza unos pasos mas adelante en cuanto a baños se refiere. Tambien es verdad que no cague muchas veces en las terminales peruanas, pero a cada baño publico que fui, tenia unas condiciones bastante mas que aceptables. Dato curioso... no recuerdo haber visto grafittis en paredes y puertas. El mismo dia que tuve los dos cagos en la Unsa, me quede charlando con una amiga sobre los grafittis del baño. En el de hombres, habia una cantidad impresionante. Dibujos, refranes, frases; obviamente todo tirado hacia el lado obseno. Esta amiga me conto algo que me sorprendio, algo de lo cual no tenia idea. En el baño de mujeres, se escribe mucho para pedir consejos... una mina que cuenta que su novio la cuerneo, que le paso tal o cual cosa, que tienen tal o cual problema... Muy extraño che, como si las minas hicieran catarsis mientras cagan, y tienen la necesidad de escribirlo donde puedan (paredes y puerta en este caso) para sentirse escuchadas. Una mujer siempre debe sentirse escuchada, hasta cuando caga. No solo elimina materia fecal, sino que tambien se va toda la poruqeria que tenga acumulada adentro, pero como no puede haber alguien al lado tuyo mientras cagas para escucharte, aunque a veces con las minas parece que si ya que van al baño de a grupo, optan por hacer catarsis en las paredes del cubiculo que les haya tocado. "La de mi novio mide 18 cm... ¿esta bien o es muy chiquita?", reza una pregunta por ahi, "¿alguna probo por el orto? ¿que tal esta? Mi novio me insiste pero no me animo", dice quiza otro cartel. En eso mismos lugares en que los hombres exploran otros campos de la poesia y no tanto de la terapia, "No hay placer mas exquisito, que cagar bien despacito", dicen algunos, o "los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierda, su fuente de inspiracion". Tambien estan los que le pinta el moralista de adentro y escriben "En este lugar sagrado, donde acude tanta gente, hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente", o los que optan por un analisis biologico "En este lugar sagrado, donde pasa tanta gente, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude".

  En fin, pareceria haber dos realidades paralelas entre los baños publicos de hombres y el de mujeres. En uno sirve mas como fuente de inspiracion y el otro como grupo de terapia con desconocidos.

  Analizando cualquiera de los dos, uno puede conocer a su gente.

He dicho

Un poco de cultura

  Este verano tuve la buena suerte de poder viajar durante poco mas de un mes por Bolivia, Perú y Chile. Cada lugar nuevo que pisaba, sea ciudad o pueblito, lo primero que hacia era dirigirme hacia el mercado. Ese mundo de colores, olores, texturas, imágenes; de cosas exquisitas y desagradables, de manos milenarias y miradas profundas, de la sabiduría de esta tierra y lo que ella nos da. Ahí, era donde veía surgir a la verdadera vida de cada lugar. La gente comprando y vendiendo, charlando, comiendo, durmiendo, pelando choclos y ajos, preparando sus caldos de gallinas o licuados de exóticas frutas, o tal vez de rana. Ese era EL lugar. Mucho mas que cualquier ruina o cualquier paseo turístico. Uno preguntaba por nuevas frutas y verduras, recetas propias del lugar, o diferentes formas de cocinar algo que ya conocemos. Compre papayas, mango, carambolas, dorado y otros peces que no recuerdo sus nombres, cebollas varias, papas varias; hasta San Pedro y Uña de gato en ungüento. Comí paiche frito y asado, caldo de gallina y hasta una simple mila de pollo. Probé los mejores jugos de frutas y desayunaba con la mas exquisita malta con huevo. 

  Hay mercados grandes y pequeños, sucios y no tan sucios (creo que ninguno puede ser limpio), de uno, dos, o tres pisos. Ordenados y no tan ordenados (la verdad, que en general si lo son). Con altoparlantes y sin altoparlantes. Con venta de indumentaria o sin venta de indumentaria. Son un mundo. Entrar a uno de ellos, es sumergirse por un tiempo (el que uno este dentro) en una realidad paralela. Hay tantas realidad como mercados en la zona andina. Es un éxtasis para los sentidos y, ahora, para la memoria.

  Hoy, a casi un mes de haber vuelto de ese viaje, me di cuenta de otro modo de conocer el lugar y a la gente de otros países o ciudades. Un modo que experimente muchísimo, el cual lo sufrí y, a su vez, lo disfrute. Que me genero breves lapsus de asquerosidad, para luego darme largas horas de alegría. Un modo que, fuera de tu casa, genera amor y odio. Si, me refiero a los baños. 

  Todo surgió de un larguísimo día en la facultad, jornada de 8:30 a 21, atravesad por mates, galletas, bizcochos, almuerzo, y mas mates. Atravesado por varias idas al baño a mear, culpa de los mates, y dos veces para cagar, culpa de todo combinado con mates. También hay algo de culpa en la increíble velocidad de mi aparato digestivo. Pero el análisis de la cultura a través del baño, quedara para una próxima entrega.

PD: estoy arrancando mi cuarto año en la facu... hasta hoy, había cagado una sola vez en ella (me había cagado muchas, pero desde lo "intelectual", esas cosas en que uno dice "pero por que no se van todos un poquito a la mierda"), y fue por una de esas emergencias que no se pueden hacer esperar. De las peores. Esas que nadie quiere que le toque fuera de su tan cómodo, confortable, seguro, amigable y solitario trono. Es decir, mi estadística venia siendo una vez en tres años. Hoy fueron dos en un día. Nada de emergencias, naturaleza absoluta. Y casi que las disfrute.

Crónicas porteñas II

  Domingo, 5:30 am (es decir, la noche del sábado para el domingo, se suelen confundir esas cosas). Volvía de lo de unos amigos. Uno de ellos, nos alcanzaba a otros 3 hasta nuestras respectivas casas. No sabíamos que seriamos actores presenciales de la cosa mas extraña y bizarra que me paso en los últimos tiempos.

  Íbamos tranquilos en el auto, atravesando el centro de San Isidro. Subíamos por la calle Martín y Omar, noche tranquila y cálida. Unos 20 metros antes de llegar a Rivadavia, luquitas, el conductor, clava los frenos al grito de: "alguien vio eso?!". Los otros 3 integrantes, cara de poker. Que te pasa hermano, si vimos que?. "Ahí atrás boludo!! Hay una mina en pelotas!!". Efectivamente. No estaba en pelotas absolutas, tenia un busito puesto y, de cintura para bajo, tan solo una tanguita hilo dental. Era todo sumamente extraño, pero eso no era todo. Se encontraba de espaldas a nosotros, es decir, de frente a lo que era la puerta de entrada de, nada mas y nada menos, que un colegio. Esa entrada no se encuentra exactamente a la misma altura que todas las entradas de la vereda, sino que tiene una leve diagonal para dentro, dando algo asi como una pequeña zona de descanso y techada... no se si me explico, pero no lo voy a explicar de otro modo. He dicho. Sigo con la historia. Al ser tan extraña la situacion, no sabiamos que hacer. Estábamos frenando para preguntar, cuando nos percatamos que estacionado en la vereda, exactamente donde estaba la chica esta, habia una furgoneta VW, la clasica hipona. Vidrios completamente polarizados, mas negros que el color negro. Ahi se nos encendio la alarma porteña, "esto es un cazabobos"... lo que significa, en criollo, que nos atraen con un anzuelo para despues dejarnos en pelotas. Instantaneamente, aceleramos, doblamos la esquina y nos vamos. "Y si la violaron? Y si le afanaron?"... quedaron esas preguntas rondando el auto, asi que dimos la vuelta manzana. Estabamos por llegar al punto de contacto, antes de cruzar la furgoneta sospechosa, y no habia ni rastros de la mujer. Se suma un condimento a la historia, nos percatamos de que la furgoneta tiene patente uruguaya. Terminamos de pasar la furgoneta, y ahi estaba. De nuevo contra la puerta - reja, en exactamente la misma postura que antes. Sisi, seguia en tanga.Tambien nos percatamos de que tenia buen culo, parecia firme y jovencito. Frenamos. Uno de mis amigos le grita, preguntando si estaba bien, si paso algo, si necesitaba ayuda, etc. No hay ni la mas minima respuesta, ni el mas minimo sobresalto. Pocos segundos despues, ante el asombro de todos, abre la puerta del colegio y entra. Todo muy extraño y muy bizarro. No termina ahi. Nos vamos, dando otra vez la vuelta. Llegamos al lugar, y ahi estaba de nuevo del lado de afuera, en la misma postura de antes, exactamente igual, dandonos la espalda contra la puerta - reja. De nuevo los gritos, de nuevo la misma respuesta sin respuesta. Vuelve a entrar. Nunca nos mira, nunca nos hablo. Otra vuelta mas. Llegando, vemos que, esta vez, parece salir de al lado de la furgoneta, para volver a ponerse en la posicion de frente. Las sospechas vuelven a caer sobre la VW que habia pasado a un segundo plano. Entra nuevamente. Otra vuelta manzana mas, y se repite lo mismo. La chica vuelve a aparecer de afuera, gritos, ninguna respuesta, entra.

  No se que carajo se supone que fue eso, pero fue sumamente extraño. Si me hubiera pasado solo, aseguraba que era un espiritu (con llaves del colegio, claro). Pero eramos 4, ninguno borracho ni bajo ningun efecto de ninguna sustancia. Habremos dado la vuelta a la manzana una seis veces, y siempre se repitió la mismo. La mina afuera, en una postura que nunca variaba, y al ratito, entraba. Para volver a aparecer afuera... Dudamos en llamar a la policia. Finalmente no lo hicimos.

  Si a alguien se le ocurre alguna explicacion para esto, le ruego me la informe. Todas las que encontramos nosotros, no tenian el mas minimo sentido.

  Hay gente rara en la vida, y en Bs As, esta lleno, y suelen ser las que nos brindan las historias. 

PD: esa noche, se hizo un mega asado con toda la banda de amigos. Que suena en algun momento del Ipod de uno de ellos? Denis, "hoy querida mia, hagamos el amor con alegria". De nuevo, por tercer dia consecutivo, aparece esa cancion.

Crónicas porteñas

  Desde que ame el blog, para escribir cuanta boludes se me cruce por la cabeza, estuve dos veces por Buenos Aires. Con esta segunda vuelta, me doy cuenta que este lugar es, prácticamente, una cuna infinita para historias de todo tipo. Eso si, historias sacadas del día a día, de ver lo que pasa alrededor, de esos contactos superfluos con desconocidos en las colas del tren, en las esquinas, en el ajetreo de la calle de todos los días. Quizá sea una cuestión de densidad de población, la cual genera mayores contactos con desconocidos, lo cual, a su vez y necesariamente, abre un abanico a mayores posibilidades de presenciar cosas fuera de lo común, o divertidas, o trágicas, también...

  La primera es una boludes terrible. Me divierte ir caminando y escuchar alguna conversación por ahí donde algunos de los conversantes tira una máxima. En este caso, me había bajado del tren en retiro y cruzaba la plaza de la torre de los ingleses, cuando escucho a mis espaldas: "En realidad, el perro no es el mejor amigo del hombre... es el mejor compañero." A mi me hizo reflexionar mucho, aun ahora, unos días después del suceso, sigo pensando en esa máxima... sera así? cual es la principal diferencia entre una cosa y la otra? Puede un animal ser tu amigo? Lo mas curioso de todo es que, mientras yo me mordía los dientes para ponerme a debatir esta cuestión trascendental, los dos acompañantes de esta persona (después pasaron al lado mio) no emitieron opinión al respecto... fue como si ni siquiera los hubiesen escuchado. No te preocupes, yo te escuche y me dejaste pensando.

  La otra ocurrió el mismo día, esperando el tren en retiro para volverme. Pero su origen es el día anterior. Volvíamos de capital con un par de amigos de ver a Tomi Lebrero en Café Vinilo (en alguno de los Palermos). Ese tipo es un showman, ademas de un buen músico. Lo bizarro es que cerro con Leo García de invitado, el Tomi en cuero agitandosela a Leo para que toque "esa canción popular que hiciste, quiero que suene bajo los techos del Vinilo". Leo no se hizo rogar, guitarra al hombre, comenzó ese inconfundible ritmo al canto de: la isla del soooooo ooool. Era para morirse. Pero el chow no viene al caso. Volvíamos comentado alguna de estas bizarreadas en el auto cuando uno de mis amigos dice: "Bueno, ahora hay que buscar fecha para ir a ver a Sergio Denis". Por que invoco a este señor, no tengo idea... y yo le respondo preguntándole que canción conocida tiene el Sergio... a lo cual, casi ofendido, me canta instantáneamente, con el corazón "yo soy la aventura, tu la realidad tu la ternura", "hoy querida mia, hagamos el amor con alegría"... Y si, clásico casamentero, entre tantos otros, pero gran gitazo que no sabia que era de su autoria (al igual que no sabia que la isla del sol era del Leo García). Esto queda ahi, sin mayores sobresaltos. Volvemos al día siguiente a la tarde (o sea, ayer). Anden numero os de retiro, pasaje con destino a Belgrano. Fila larga, llena de gente, el tren no llegaba. Leia las conversaciones con el hemisferio derecho de Casciari, me lo presto un amigo. Y de la nada, en medio de la tranquilidad de mi mundo cuando estoy sumergido en lecturas en cualquier lugar publico, escucho que desde atrás mio tararean " lala tu aventura... lala la ternura... hoy querida mía, hagamos el amor con alegría" Fue así, partes las sabia bien, y otras las larareaba. Lógicamente, me robo una sonrisa. Si, era una vieja, pero lo cómico fue la casualidad fue que el dia anterior me hayan nombrado al Sergio y me hayan cantado esa canción. 

  

  Esas casualidades que solo te pueden pasar en ciudades grandes, como Bs As, porque la densidad de población es directamente proporcional a la cantidad de historias que uno pueda sacar de su día a día.