Recién (hará 1 hora en realidad) termine parte de un TP para la facu. Desde que empece, me vinieron ganas de escribir en el blog. Así que apenas cerré el Word, entre acá. Pero algo, no se que, me llevo a estar mirando las alrededor de 200 fotos que tengo de la vuelta que estuve laburando en la Isla de Itaparica, Bahía, Brasil. Vengo jodiendo con el tema de las fotos hace un tiempo, potenciado a la vez por la vanni, jajaja. No se como cai en abrir una sola de esas fotos... me quede un rato mirándola. Sentí una sensación muy rara. Muchas cosas se dispararon en mi cabeza, recuerdos, momentos, vivencias, experiencias. Pero lo mas raro de todo, fue haberme visto a mi. No me sentí identificado con ese ser que veía y que sabia que era, o había sido, yo. Es decir, desde el hoy, yo no soy esa persona. No me siento identificado con nada de ese que me mira desde la foto. Que pinta de pendejo, dios mio, fue lo primero que pensé. ¿Y estaba laburando en Brasil, en un lugar de puta madre, con esa pinta??? ¿Quien fue el inconsciente que me tomo?? No por que haya trabajado mal, sino por mi pinta de nene... No se, lo veo ahora y es sumamente extraño. En algún lugar de mi baúl de los recuerdos están guardados esos dos meses. Se que estuve. Pero lo veo ahora, trato de remontarme a ese entonces y es ahí cuando aparece algún cortocircuito. No sos vos el que estuvo ahí, fue tu otro yo, el que ves que te mira desde la foto, el de la cara de nene. Hoy, mi ser no tiene nada de ese. ¿Entonces? No se, sin serlo, comparte el mismo baúl de recuerdos... o mejor dicho, sin serlo, él es parte de mi baúl de recuerdos... como si uno tuviera que guardar momentos de una persona que ya no cree que es... Esto me hace acordar a la película "Eterno resplandor"... de una mente sin recuerdos. Excelente película, que habla justamente de algo así, borrar aquellos recuerdos de nuestra memoria, borrar esas cosas que queremos olvidar. No es que yo quiera borrar algo, en absoluto, me gusta tener los recuerdos de aquella vivencia en Brasil. La cuestión es que, a pesar de tenerlos, lo único que me choca de cada foto que veo, soy justamente yo, o esa persona que fui yo. No me pasa lo mismo con mi amigo, que también aparece en todas las fotos y lo sigo viendo, Aunque también esta completamente cambiado, veo la foto y digo: "Es el, sin ninguna duda". ¿Le pasara lo mismo si el se ve a si mismo hoy? No lo se, quizá la mayoría ni se plantea esto. Quizá es una cuestión personal de que siento haber cambiado 180º en los 4 años... En ese entonces tenia unos 21 años, fue el verano del 2007. Exactamente dos años después, estaría abandonando Bs As para empezar una nueva vida en Salta. ¿Habra influido esa experiencia en ese cambio? Probablemente, o quizá no, no lo se.
Me fui por las ramas. La cuestión es que por ver una foto, se me dispararon una cantidad de cosas que me llevo a, sin darme cuenta, verme todas las fotos que tenia de ese viaje. Incluso sobre algunas de ellas me detuve un rato a mirarlas, a tratar de identificar elementos, a tratar de identificarme. Lo primero lo lograba, lo segundo, poco y nada. Trate de sentir lo que Barthes denominó como el punctum, aquello de una foto que te "pincha", que te llega, que te causa molestia. Lo paradójico es que ese punctum era yo. En cada foto en que aparecía, sentía la misma sensación de molestia. En las que no estaba, simplemente me limitaba a imaginarme cuando camine esos lugares, pero desde el Matias de hoy, no me pude imaginar como aquel que fui, porque no me siento identificado con él...
No se que fue lo que venia pensando en escribir cuando empece con mi TP de la facu, pero seguro que no era nada de todo esto. Culpa de la foto.
